인연은 주어질 수 있지만, 관계는 만들어가는 것이다
우리는 평생 사람과 관계를 맺으며 살아간다.
태어나면서 부모와 자식이 되고, 형제자매를 만나며 가족이라는 첫 번째 관계망을 경험한다. 성장한 뒤에는 학교와 직장, 지역사회와 다양한 모임을 통해 전혀 다른 사람들과 관계를 맺는다.
그런데 흥미로운 점이 있다.
우리가 살아가는 사회는 빠르게 변했는데, 사람을 대하는 관계의 기준은 여전히 가족 중심의 오래된 방식에 머물러 있는 경우가 적지 않다는 것이다.
“가족인데 이 정도는 이해해야지.”
“부모니까 당연히 그래야지.”
“자식인데 어떻게 그럴 수 있어?”
“오래 알고 지낸 사이인데 그것도 못 해주나?”
과거에는 이러한 관계 방식이 공동체를 유지하는 중요한 힘이었다. 그러나 개인의 생각과 역할이 다양해진 현대사회에서는 혈연이나 친분만으로 관계를 유지하기 어려워지고 있다.
이제 우리에게 필요한 것은 관계를 끊는 기술이 아니라 관계의 방식을 바꾸는 공부인지 모른다.
가족이라는 울타리에서 사회라는 광장으로
과거 한국사회에서 가족은 삶의 가장 강력한 안전망이었다.
경제적인 어려움이 생겨도 가족이 도왔고, 아이를 키우거나 부모를 모시는 일도 가족 안에서 해결하는 경우가 많았다. 개인보다 가족과 집단을 우선하는 문화가 오랫동안 유지된 데에는 그 시대 나름의 이유가 있었다.
하지만 현대사회는 다르다.
우리는 하루의 많은 시간을 가족이 아닌 사람들과 보낸다. 직장 동료, 고객, 친구, 이웃, 온라인에서 만나는 사람까지 관계의 범위는 과거와 비교할 수 없을 정도로 넓어졌다.
따라서 현대인에게 필요한 관계 능력도 달라져야 한다.
가족이니까 참는 관계에서
서로를 존중하기 때문에 함께하는 관계로,
나이가 많으니까 따르는 관계에서
역할과 책임을 인정하는 관계로,
오래 알았으니까 유지하는 관계에서
서로 성장할 수 있기 때문에 이어가는 관계로
조금씩 이동할 필요가 있다.
가족의 중요성이 사라진다는 뜻이 아니다.
오히려 가족 안에서도 부모, 자녀, 배우자를 ‘내 사람’으로만 바라보는 것이 아니라 한 사람의 독립된 사회인으로 존중하는 새로운 관계가 필요해졌다는 뜻이다.
불편함은 관계를 끊으라는 명령이 아니라 살펴보라는 시그널이다
새로운 사람이나 모임을 만났을 때 이상하게 마음이 편안한 경우가 있다.
반대로 특별한 이유를 설명하기 어려운데도 계속 마음이 불편하고 고개가 갸우뚱해지는 경우도 있다.
우리는 이런 느낌을 너무 쉽게 무시하기도 하고, 반대로 한 번의 느낌만으로 상대를 단정하기도 한다.
둘 다 조심할 필요가 있다.
불편함이 생겼다면 곧바로 “저 사람은 나와 맞지 않는다”고 결론 내리기보다 한 번 더 살펴볼 수 있다.
왜 나는 불편했을까?
상대의 문제인가?
나의 선입견 때문인가?
서로의 가치관이 다른 것인가?
아니면 내가 지금까지 익숙했던 관계 방식과 다르기 때문인가?
이 질문이 중요하다.
관계에서 일어나는 편안함과 불편함은 정답이라기보다 우리에게 관찰을 요구하는 시그널이라고 볼 수 있다.
한 번은 경험하고,
두 번째는 관찰하고,
반복된다면 그때는 자신의 판단을 점검해보는 것이다.
자연도 갑자기 계절을 바꾸지 않는다. 작은 변화들이 쌓이고 어느 순간 계절이 달라진다.
사람의 관계도 어쩌면 비슷하다.
반복해서 나타나는 신호를 무시하지 않되, 한 번의 감정으로 사람을 재단하지 않는 것.
그 사이에 ‘관계의 지혜’가 있다.
좋은 관계는 말을 잘하는 것보다 잘 듣는 데서 시작된다
현대사회는 자신을 표현해야 하는 시대다.
그래서 우리는 무엇을 알고 있는지, 무엇을 할 수 있는지 끊임없이 보여주려고 한다.
그런데 인간관계에서는 역설적인 현상이 일어난다.
나를 많이 보여줄수록 좋은 관계가 만들어지는 것은 아니다.
오히려 사람들은 자기 이야기를 잘하는 사람보다 자신의 이야기를 제대로 들어주는 사람에게 마음을 여는 경우가 많다.
경청은 단순히 말을 하지 않는 것이 아니다.
상대가 무엇을 중요하게 생각하는지 관찰하고, 그 사람의 생각을 충분히 들은 뒤 필요한 순간에 자신의 생각을 이야기하는 능력이다.
특히 가족관계에서는 이것이 더욱 어렵다.
오랫동안 함께 살아왔다는 이유로 우리는 상대가 무엇을 생각하는지 이미 알고 있다고 착각하기 쉽다.
부모는 자녀를 안다고 생각하고,
배우자는 상대를 안다고 생각하며,
자녀 역시 부모가 어떤 사람인지 이미 알고 있다고 생각한다.
그러나 사람은 계속 변한다.
어제의 자녀와 오늘의 자녀가 같지 않고, 10년 전의 배우자와 오늘의 배우자도 같지 않다.
그래서 오래된 관계일수록 오히려 다시 들어야 한다.
관계의 새로운 패러다임
대한민국은 짧은 기간 동안 산업사회와 정보사회를 지나 지식사회로 이동했다.
이제 많은 사람들은 교육을 받고, 정보를 찾고, 자신의 생각을 표현하며 살아간다.
그런 사회에서는 관계 역시 달라질 수밖에 없다.
누군가가 나를 책임져주기를 기다리는 관계보다 각자가 자기 역할을 하면서 서로 돕는 관계가 필요하다.
가족이라는 이유만으로 희생을 요구해서도 안 되고, 사회적 관계라는 이유로 필요할 때만 사람을 이용해서도 안 된다.
가족에게는 사회적 존중이 필요하고,
사회에서는 가족에게 베풀었던 따뜻함이 필요하다.
어쩌면 우리가 만들어야 할 새로운 관계는 바로 그 중간에 있을지도 모른다.
그리고 삶에서 반복해서 나타나는 편안함과 불편함, 만남과 헤어짐, 가까워짐과 멀어짐도 무조건 좋은 일과 나쁜 일로 나누기보다 이렇게 질문해볼 수 있다.
“이 관계는 지금 나에게 무엇을 배우라고 하는가?”
관계는 사람을 붙잡는 일이 아니라 사람을 알아가는 과정이다.
가족이든 친구든 직장 동료든 마찬가지다.
인연은 우리 앞에 주어질 수 있다.
그러나 그 인연과 어떤 관계를 만들어갈 것인지는 결국 우리의 몫이다.
이제 관계의 기준도 달라져야 한다.
누구와 얼마나 오래 알고 지냈는가보다, 서로를 어떻게 이해하고 존중하며 관계를 만들어가고 있는가.
인연은 주어질 수 있지만, 관계는 저절로 완성되지 않는다.
관계는 서로가 만들어가는 것이다.
어쩌면 이것이 새로운 시대를 살아가는 우리가 다시 생각해보아야 할 인간관계의 모습인지도 모른다.