가족에게 문제가 생기면 우리는 자연스럽게 문제를 일으킨 사람에게 시선을 돌립니다.
자식이 말을 듣지 않으면 자식이 문제라고 생각하고, 배우자가 고집을 부리면 배우자의 성격을 고쳐야 한다고 생각합니다. 부모와 대화가 되지 않으면 부모가 변해야 관계가 좋아질 것이라고 생각합니다.
상식적으로 보면 당연한 이야기입니다.
문제를 일으킨 사람이 바뀌면 문제가 해결될 것처럼 보이기 때문입니다.
그런데 가족 갈등을 오래 겪다 보면 이상한 일이 나타납니다.
아무리 말해도 상대는 쉽게 변하지 않고, 설득하려 할수록 싸움이 커지며, 정작 지쳐가는 사람은 상대를 걱정하고 답답해하는 쪽입니다.
여기서 조금 역설적인 질문을 던져볼 수 있습니다.
문제를 일으킨 사람이 아니라, 가장 답답해하는 사람이 먼저 공부해야 한다면 어떨까요?
답답하다는 것은 무엇을 의미할까
가족 가운데 한 사람이 자신의 방식대로 행동하고 있습니다.
그 사람은 오히려 별다른 불편을 느끼지 않을 수도 있습니다. 그런데 그것을 바라보는 가족은 속이 탑니다.
“왜 저렇게 사는지 모르겠다.”
“아무리 이야기해도 듣지 않는다.”
“도대체 언제 정신을 차릴까?”
우리는 보통 이 답답함을 상대가 잘못하고 있다는 증거로 생각합니다.
하지만 관점을 바꾸면 답답함에는 또 다른 의미가 있습니다.
내가 지금 이 관계를 원하는 방향으로 다룰 방법을 찾지 못하고 있다는 신호일 수도 있습니다.
상대에게 열 번 이야기했는데 열 번 모두 통하지 않았다면 열한 번째에는 목소리를 더 높이는 것이 해결책일까요?
아니면 이제는 질문을 바꾸어야 할까요?
“저 사람은 왜 내 말을 듣지 않는가?”가 아니라,
“나는 왜 아직 저 사람이 들을 수 있는 방법을 찾지 못했는가?”
이 질문 하나가 갈등의 방향을 바꿉니다.
‘내가 먼저 공부한다’는 것은 내 잘못이라는 뜻이 아니다
여기에서 매우 중요한 구별이 필요합니다.
내가 먼저 돌아본다는 말은 모든 문제의 원인이 나에게 있다는 뜻이 아닙니다.
상대의 잘못은 상대의 몫입니다. 무책임한 행동을 책임 있는 행동으로 포장할 필요도 없고, 폭력이나 학대, 심각한 위협을 참고 견디라는 뜻은 더욱 아닙니다. 그런 상황에서는 안전을 확보하고 필요한 외부 도움을 받는 것이 먼저입니다.
여기서 말하는 공부는 책임과 주도권을 구별하는 것입니다.
상대의 행동에 대한 책임은 상대에게 있습니다.
하지만 그 행동 앞에서 내가 어떤 판단을 하고, 어떤 말을 하며, 어떤 거리를 두고, 어떤 선택을 할지는 나의 영역입니다.
이 차이를 알면 아주 중요한 변화가 일어납니다.
“저 사람이 바뀌어야 내 문제가 해결된다”는 생각에서 벗어나기 시작하기 때문입니다.
상대를 변화시키는 힘은 나에게 없을 수 있습니다.
그러나 나 자신을 갖추는 힘은 여전히 나에게 있습니다.
이것이 답답한 사람이 먼저 공부한다는 말의 핵심입니다.
가장 힘든 사람이 오히려 변화의 출발점이 될 수 있다
이 관점은 일반적인 상식과 반대처럼 보입니다.
우리는 보통 잘못한 사람이 먼저 변해야 한다고 생각합니다.
물론 잘못한 사람은 자신의 행동에 책임을 져야 합니다.
그러나 관계의 변화라는 관점에서는 조금 다른 문제가 생깁니다.
상대가 자신의 문제를 깨닫지 못하고 있는데 내가 계속 상대의 변화만 기다린다면, 내 삶의 방향까지 상대에게 맡기는 결과가 될 수 있습니다.
“저 사람이 달라져야 내가 편해진다.”
이 말 속에는 나도 모르게 내 행복의 조건을 상대에게 넘겨주는 구조가 숨어 있습니다.
그래서 역설적으로 가장 답답한 사람이 먼저 움직일 수 있습니다.
상대를 고치기 위해 움직이는 것이 아닙니다.
내가 무엇을 모르고 있었는지 살펴보고, 상대의 말을 다시 듣고, 관계의 거리를 조절하고, 필요한 것은 배우고, 필요하다면 이전과 다른 선택을 해보는 것입니다.
이때부터 답답함은 단순한 고통이 아니라 내가 무엇을 더 배워야 하는지를 알려주는 신호가 됩니다.
해결하려고 덤빌수록 해결에서 멀어질 수도 있다
가족 문제에서 가장 흔한 행동 가운데 하나가 조언입니다.
부모는 자식에게 말합니다.
“내가 살아봐서 알아.”
부부도 서로에게 말합니다.
“당신은 이것만 고치면 돼.”
말하는 사람에게는 사랑이고 걱정입니다.
그런데 듣는 사람에게는 간섭과 통제로 느껴질 수 있습니다.
여기에 관계의 역설이 있습니다.
상대를 돕고 싶은 마음이 강할수록 상대를 바꾸려는 마음도 강해질 수 있습니다.
그리고 상대를 바꾸려는 힘이 강해질수록 상대는 자신을 지키기 위해 더 강하게 버틸 수 있습니다.
그러면 한쪽은 더 말하고 다른 한쪽은 더 닫힙니다.
결국 두 사람 모두 이렇게 생각합니다.
“저 사람하고는 말이 안 통해.”
어쩌면 이때 필요한 것은 더 좋은 말을 찾아내는 것이 아닐 수도 있습니다.
잠시 말을 줄이고 상대를 제대로 알아가는 것일 수 있습니다.
내가 옳은 말을 얼마나 많이 했느냐보다 상대가 왜 그렇게 행동하는지를 얼마나 이해하고 있는지가 더 중요할 수 있기 때문입니다.
갈등의 질문을 바꾸면 관계의 주도권이 돌아온다
가족 갈등이 생겼을 때 우리는 쉽게 묻습니다.
“누가 문제인가?”
그러나 이 질문은 결국 한 사람을 문제의 중심에 세우게 됩니다.
이제 질문을 조금 바꾸어볼 수 있습니다.
“이 상황에서 내가 배워야 할 것은 무엇인가?”
말하는 법을 배워야 할 수도 있습니다.
듣는 법을 배워야 할 수도 있습니다.
기다리는 법이 필요할 수도 있고, 반대로 분명한 경계를 세우는 법을 배워야 할 수도 있습니다.
어떤 경우에는 상대를 이해하는 것이 공부이고, 어떤 경우에는 상대의 문제까지 내가 책임지지 않는 것이 공부일 수도 있습니다.
그래서 공부에는 정답 하나가 없습니다.
중요한 것은 시선을 상대에게만 고정하지 않는 것입니다.
가족 갈등에서 가장 답답한 사람이 반드시 가장 잘못한 사람은 아닙니다.
그러나 가장 답답한 사람이 가장 먼저 새로운 질문을 시작할 수 있는 사람은 될 수 있습니다.
상대를 바꾸려고 쓰던 힘을 나를 성장시키는 데 사용하기 시작하면 관계를 바라보는 눈도 달라집니다.
“당신이 바뀌어야 내가 산다”에서
“이 환경에서 나는 어떤 사람으로 성장할 것인가”로.
그 순간 갈등은 더 이상 상대가 나에게 던진 문제만이 아닙니다.
나를 더 깊고 넓은 사람으로 만들어가는 하나의 공부가 될 수 있습니다.